Можно ли помочь избавиться от алкоголизма близкому человеку и при этом самому не потерять здоровье и чувство собственного достоинства

Истерики от «градуса» не вылечат
Ваш близкий человек тяжело болен алкоголизмом. Пытаясь отвоевать его у болезни, вы готовы положить на алтарь спасения все свои силы. Но сами не замечаете, как становитесь спутниками несчастья, не можете самостоятельно сойти с орбиты, становясь созависимыми. Типичная ситуация? Мы решили побывать на приеме у психолога реабилитационного наркологического отделения Минского областного клинического центра «Психиатрия-наркология» Игоря САВИЦКОГО, чтобы узнать, можно ли помочь избавиться от алкоголизма родному человеку и при этом самому не потерять здоровье и чувство собственного достоинства. Обратите внимание на https://alko.help!

— Игорь Валентинович, не секрет, что если в семье кто-то страдает от алкогольной зависимости, то и близкие автоматически втягиваются в эту проблему. Говорят, они в таком случае становятся созависимыми…

— Увы, так и есть. Алкоголик зависит от алкоголя, а близкие — от алкоголика. Они стараются спасти его, делают это самозабвенно, неистово, но на самом деле фактически приносят себя в жертву. Вроде объясняют себе, что выполняют благое дело, стараются увещевать, контролировать человека. Но помогает ли это страдающему алкоголизмом? Надо понимать: до той поры, пока сам больной не захочет излечиться, никто ему помочь не сможет.

Любую химическую зависимость — алкогольную, наркотическую — можно и даже нужно рассматривать как семейную болезнь. На самом деле в такой ситуации психологическая помощь нужна и близким. Поэтому для родственников пациентов нашего центра, проходящих реабилитацию, мы организуем специализированные группы. Среди них немало и сельских жителей. Они так и называются — семейные.

— Чему можно научить людей, которые порой проходят через все круги алкогольного ада?

— На самом деле в процессе общения вдруг выясняется, что некоторые не принимают и не понимают, что происходит. Алкогольная зависимость — проблема комплексная, хроническое заболевание. Многие близкие не могут уяснить: если человек будет продолжать, то ему светит тюрьма-больница-смерть. Во внутрисемейной борьбе всячески затаивают проблему, не хотят ее признавать. Все словно вовлекаются в злоупотребление одного человека. Как правило, у таких людей занижена самооценка, они не чувствуют себя важными и значимыми, а вот когда они спасают заблудшего алкоголика, им кажется, что они выполняют великую миссию. Чаще всего созависимые тратят свою жизнь на «спасательство», терпят грубое отношение, превращаясь в хроническую жертву. При этом они могут упрекать, винить и самобичевать себя. Получается замкнутый круг. Один пьет, а другой устраивает пошаговый контроль, указывая, как и что делать. Но при этом страдающий алкоголизмом всегда знает — его пожурят, устроят скандал с упреками и… в очередной раз простят. Семья втянута в постоянные распри, разборки, уговоры. Вроде и процесс спасения идет, но толку нет. Почему? Надо начать разделять: где я, а где близкий, который заболел. Что у него за недуг, из каких симптомов состоит.

— К чему может привести такой дисбаланс?

— На семейной авансцене появляются три ведущие роли — спасателя, жертвы и преследователя. Это «набор», который часто используют созависимые — родители, жены алкоголиков, сестры, братья… Они пытаются задействовать при спасении собственный, но неудачный набор способов. Вначале уговаривают: ты только не пей, а займись каким-либо делом… В ход идут разные уловки. К примеру, если бросит пить, обещают купить мотоцикл или машину, отдых на морях. Сразу скажу: это глобальная ошибка. В итоге техника в пьяном угаре разбита вдребезги, вещи сданы в ломбард, а он пьет, как и пил, но при этом активно используются семейные материальные средства жены или матери.

Роль жертвы. К больному алкоголизмом взывают: «Ах, я бедная-несчастная, ты мне всю жизнь испортил! Я из-за тебя здоровье угробила!» Фактически транслируя ему, что виноват, вгоняют в чувство вины. Это крайне нежелательно и по большому счету бесполезно, особенно когда человек находится в алкогольном опьянении. Больные алкоголизмом хорошие манипуляторы. Если родственники пытаются только во всем его обвинять: у тебя проблема, надо лечиться, то он будет все отрицать и ловко манипулировать. Появляются отрицание, обида: никто не понимает, как ему одиноко, что он в кризисе жизни, столько всего сделал, и никто не оценил. А такая обида провоцирует новый срыв.

— Прямо такие несчастные и ранимые любители выпить.

— У любого зависимого человека, по опыту знаю, всегда найдется оправдание своей вредной привычке. Тысяча причин! К примеру: «пью потому, что у меня жизненный кризис», «я не реализовался», «жена ушла», «на работе неприятности». А сто граммов — как решение проблемы.

Алкоголизм еще и болезнь отрицания. Нам много приходится работать с механизмами защиты, проекцией. Дескать, я не пью, Митька пьет, вон, под магазином стоит, а я еще на работу хожу! И в тот момент, манипулируя, он идет и сам напивается. А тут включается еще одна роль – преследователя. Это когда близкие пытаются достаточно жестко его контролировать. На работу звонят, друзьям. Доходит до абсурдных вещей.

Многие проходят через все эти роли, пока не обессилят. И вот только тогда могут прийти к врачу или психологу и признаться, что не справляются. Начинаем разбираться. Оказывается, налицо созависимость. Если будет признание и принятие этого факта, тогда можно считать, что хороший шаг сделан. Мы помогаем разобраться, как отпустить контроль, но при этом сделать любовь достаточно требовательной и начать относиться к больному не как к маленькому ребенку, а как к взрослому, ответственному человеку. Важно не причитать, не обвинять и не упрекать, а говорить про то, как жить с ним, какие серьезные последствия ожидают, говорить про себя, детей. Мы иногда советуем фиксировать моменты, когда близкий человек пьет, его поведение в таком состоянии. Вплоть до того, что записывать, когда пришел выпивший. Пожалуйста, снимите на видео, сфотографируйте. Если жене становится невыносимо жить с ним, она может выбрать свой комфорт и безопасность, собрать вещи и уехать. И это нормально.

— Может, тогда бросить все в самом начале? Но ведь жены или матери действительно переживают…

— Созависимость больному не поможет. Нужно начать заботиться прежде всего о себе. Что это даст? В какие-то промежутки более ясного сознания пьющий человек начинает понимать — употребление алкоголя, его действия привели к тому, что с ним даже близкие люди не хотят находиться рядом. Это важный момент. Он начинает один на один сталкиваться с последствиями своего употребления. У него появляется желание что-то поменять. Он начинает признавать наличие проблемы, делая шаг вперед.

Еще один момент. От созависимости не так просто избавиться. Даже если человек прошел лечение и реабилитацию, для него опасными становятся не только его бывшие собутыльники, сам алкоголь, а семейное окружение. Супруги или матери боятся срывов и рьяно начинают отслеживать каждый шаг. Вообще, попытка контролировать не свое поведение, не свое душевное состояние, а жизнь другого присуща созависимым. Некоторые наши пациенты рассказывают, что после лечения дома они снова попадают под прессинг. Во сколько придешь, куда пошел, с кем встречаешься, что за сообщение пришло? Масса недоверия, тревоги, напряжения.

В таком случае предлагаем родственникам задуматься о своей жизни, разрезать эмоциональную пуповину, разобраться со своими мыслями, душевным состоянием. Когда человек пьет, он не управляет собой, своим поведением. Он порой пробует, но не получается. У созависимых свои проблемы. Они не спят ночами, появляются проблемы со здоровьем — доходит даже до серьезных психосоматических расстройств. Но ведь надо понять, если человек болен, ему нужна профессиональная помощь, а не истерики, уговоры. Просто надо себе признаться, что близкий человек — алкоголик, и не пытаться всячески скрыть проблему от себя и других.

Возьмите на заметку

Некоторые специалисты уверены: созависимость — такой же недуг, как и зависимость. Но чем бы он ни был — еще не изученной болезнью, реакцией на стресс или развитием личности, — сравнение этого состояния с зависимостью помогает глубже понять происходящее явление.

Пристрастие к алкоголю, наркотикам или азартным играм и созависимость в равной степени отбирают у зависимого человека его близких, совместно с ним проживающих, силы, энергию, здоровье, покой, подчиняют себе их мысли и эмоции. В то время как зависимый человек думает об алкоголе, наркотиках или игровых автоматах, мысли его жены, матери, подруги, сестры, брата так же навязчиво направлены на возможные способы контроля над его поведением во всех сферах жизни.

Как зависимость, так и созависимость — длительное, хроническое состояние, приводящее к страданиям и изменениям духовной сферы. У созависимых изменения выражаются в том, что они могут ненавидеть и любить одновременно, теряя веру во всех, кроме себя, хотя своим здоровым импульсам тоже не доверяют. Они испытывают сильное чувство ревности, безнадежности. Жизнь у зависимых больных и их созависимых близких проходит безрадостно, в изоляции и страхе.

Химическую и иную зависимость часто называют болезнью безответственности. Зависимый человек не отвечает ни за последствия употребления химического вещества, ни за участие в азартных играх, ни за разрушение своего здоровья. Он безответственен по отношению к другим членам семьи, не выполняет своих родительских и сыновних обязанностей. Созависимые лишь кажутся сверхответственными, однако они безответственны к своему состоянию, к своим потребностям, к своему здоровью и тоже не могут эффективно выполнять родительских обязанностей.

Какие пути избавления есть? Вот здесь как нельзя лучше подходят слова «помоги себе сам». Созависимые подвержены определенным страхам. И от них надо избавляться.

Страх одиночества. Зависимый, при всех его недостатках, всегда будет рядом, будет нуждаться в помощи, о нем можно заботиться и опекать его.

Страх осуждения. «Что скажут соседи?» — вопрос на первый взгляд не столь значительный, но крайне важный. Что они скажут на постоянные скандалы, выходки ради алкоголя, неряшливый внешний вид? Это нередко толкает созависимого на добровольную покупку алкоголя — а иначе будет скандал, на ложь окружающим и прочие поступки с целью создания иллюзии нормальной семьи.

Страх за зависимого. Что ему будет больно, что он покончит с собой из-за ломки, что попадет в тюрьму. Поведение созависимого часто приводит именно к тем последствиям, которых он боялся. Но он пытался этого не допустить.

И самое сложное — боязнь своей личной, отдельной жизни. Страх или неспособность выбрать свой собственный путь и потому подмена его заботой о ближнем.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *